Sex är ett tema som jag skriver alldeles för sällan om i förhållande till hur intressant det är att prata om och diskutera, kanske främst för att jag rent historiskt har haft väldigt svårt att prata om det, men nu har jag nya tankar och var är det bästa stället att kasta ut nya tankar på om inte den här bloggen?

 

När det kommer till sex är samtycke självklart. Att om det inte finns samtycke så finns det inte heller sex, utan våldtäkt (och en väldigt obekväm gråzon). Allt som inte är ett ja, är ett nej. Det är den skalan, och den gråzonen, som oftast pratas om som binär, som jag vill skriva om och fundera på om jag hittat ett tankesätt som kan hjälpa mig på något sätt. Innan jag börjar diskutera skalan tänker jag att jag vill visa den och ungefär hur jag tänker mig. Jag utgår väldigt mycket från mig själv och hur jag fungerar i mina diskussioner, värt att ha i åtanke. Jag försöker inte påstå att detta är gemene person. Redan här vill jag också passa på att påpeka att det är en flytande skala, men mer om det senare.

 

Den sexuella skalan från 0-10. Skapad av mig och min kära vän Hanna.

 

1 - Lätt kroppskontakt är okej. T.ex. kramar eller luta sig mot någon.

2 - Lätt beröring är okej. T.ex. massage eller en hand som rör smeker ens arm/ben.

3 - Intim beröring är okej. Att bli rörd på områden som är lite mer känsliga. T.ex. Svank, bröst, insida lår.

 

4 - Lite sugen på sex, men kan ganska lätt tappa suget.

5 - Lite mer sugen på sex.

6 - Ytterligare lite sugen på sex. Skulle antagligen onanera om lämpligt tillfälle fanns.

 

7 - Kåt. Vill att andra rör ens erogena zoner, men skulle inte tycka att det var jobbigt att inte få sex.

8 - Mer kåt. Måste inte ha sex just precis nu, men kan ha tålamod till att hjälpa någon annan att komma högt upp på skalan. Kan tycka att det är jobbigt att inte få sex.

9 - Ännu mer kåt. Behöver ta en kall dusch för att kunna lugna ner sig, om inte möjligheten till sex finns.

10 - JAG VET INTE VAD JAG SKA TA MIG TILL!

 

 

Så ser skalan ut, lite spontant. Viktigt att ha i åtanke är att det absolut inte är lika stort avstånd mellan varje steg. Jag tänker att ju närmare 5 en kommer, desto mindre är avstånden mellan stegen. Alltså är det som längst avstånd mellan 0 och 1 och mellan 9 och 10, och som minst avstånd mellan 4 och 6. Och det går att hoppa över steg om en är på väg upp eller ner.

 

Till exempel. Två personer myser, A är på 3 och B andra på 8. B är ivrig och vill för mycket, ger intim beröring i en minut och går sedan vidare till att börja smeka erogena zoner. A tycker detta är obehagligt snarare än mysigt och går därmed ner till 1. Om B fortsätter går A ner till 0. B inser sin miss, ber om ursäkt och tar fysiskt avstånd från A och pratar om det behövs om det.

 

För, åtminstone för mig, finns det ett läge där en inte vill säga att en inte är sugen på sex, men direkt kontakt med könsorgan skulle göra mig mer osugen. Eller att en kanske vet med sig att en skulle bli sugen på sex om en hade lite intim beröring, men att det då får ta sin tid.

 

Viktigt att poängtera är att det mycket väl kan vara så att en aldrig rör sig upp. Vissa människor kanske aldrig tar sig förbi en 2:a, andra kanske är på en 6:a men inte kommer till en 7:a just den dagen.

 

Och. När två eller flera människor myser, är det den som är lägst som bestämmer. Helst också den som tar initiativen. Den som är lägst ska aldrig anpassa sig efter den som är högst, tvärtom. Det optimala är såklart att ligga på samma nivå, men en ska aldrig pressa någon till att ta sig högre upp på skalan. Inte fysiskt, inte verbalt, inte ge skuldkänslor, inte ge press, inte tjata. Aldrig. Ett nej är ett nej, var på skalan en än befinner sig. Dessutom är allt under sju ett ointresse av sexuell kontakt. Och jag skulle vilja hävda att det inte är okej att ha sex med någon som inte är kåt. Kanske vill den ge sex ändå, men inte få själv, men det är i så fall något som den bestämmer. Den som är högst bestämmer aldrig vad den som är lägst borde göra.

 

Det som kan vara svårt med sex är att veta var den andra är någonstans på denna skalan. Jag är själv av åsikten att det alltid är värt att prata, eller ha något annat sätt att ge signaler och visa var ens intresse är. Det finns de som tycker att kommunikation inom sex förstör "magin", att en "får lita på att den vet var en har den andra och att den kommer att säga nej om den inte vill" men jag är skarpt skeptisk till det tankesättet. Nästan alla som har haft sex har i någon grad haft sex när de inte velat ha det. Det betyder inte nödvändigtvis att de har blivit våldtagna, men jag skapar hellre sexuellt intresse på andra sätt än att "chansa" på att den andra vill, för det är skitsvårt att säga nej, särskilt om en kanske bara behöver mer tid för att bli kåt. Det är aldrig värt att ha sex med någon som inte vill, även om den inser det under sexets gång och även om det var på dens initiativ. Och, ju mer gråzons-sex en har, desto mer vill jag påstå att förtroendet mellan individerna förstörs.

 

Finns det något rimligt i det jag säger? Är allt provocerande? Har jag bara fel?

 

Så ser mina tankar ut just nu. Jag kommer antagligen i mitt nästa inlägg att diskutera en annan skala som jag har funderat på - Skalan som går från en tanke och slutar i en förväntning. Stay tuned.